Смешные ситуации!
Автор: 30.12.2018 Юмор 0
В закладки

Нередко бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и именовать это можно по-разному, типа “залип“, растерянный и т.д.
Одни юзеры собрали целую коллекцию таких случаев из собственной жизни. Мне очень понравилось, над некими не мог сдержать смех. Рекомендую, очень позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то схожее.
Кстати, сможете свои истории также добавлять в комменты.





о да! было! в кабинете … убрал пепельницу с бычками в холодильник … шеф позже ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю сообразил по моим красноватым очам как она туда попала
Написал Gorby



Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Написал sp-world



А я растворимый кофе и сахар в холодильник время от времени убираю.
Написал Shtucer



тарелки в мусорку выбрасываю временами)
Написал FuckinDolli



время от времени прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
Написал Sadoffsky



а я ключи перед турникетом достаю
Написал minimalno



Ага. нёс носки в корзину с запятанным бельём, а выбросил в мусорку.
время от времени по утрам длительно соображаю, какой рукою нужно держать зубную щётку, а какой пасту давить.
Написал Swarm



Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, инспектировал–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы появилась потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книгой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю “9“, “4“, “9“. После чего ищу и не могу отыскать на клавиатуре телефона “–“. Легкая паника.
Написал smith



я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
Написал hans_linger



Разбил яичка в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.
Написал sokoty



Один раз засунула наушник от проигрывателя в нос…
Не знаю, как так вышло…
Написалa Ninako



Опустил часы в кипяточек и стал вдумчиво глядеть на яичка.
Написал xtoa



Меня как–то папа подвозил с утра до метро. едем, молчим. мимо в окне плавненько проезжает здание станции метрополитена..
я говорю: “эээ папа, мы вроде бы проехали..“
он аж подскочил и закричал. я, гласит, и запамятовал, что ты здесь сидишь.
Написалa MassaNetto



когда курить кидала, была увидена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не смотря, да.
Написалa SnakeW



а еще бывает, когда чем–то увлечен (кинофильм, телек) и держишь в левой руке, например, яблоко, а в правой чашечку… в общем чашечку кусать очень забавно :)
Написал Minimall



много годов назад, когда я встречалась со своим возлюбленным еще 1-ые полгода, и мы повсевременно прогуливались за ручку, приехала я как–то на дачу. без него. повстречалась с подружкой. я ВЗЯЛА ЕЕ ЗА РУКУ. идем. она ничего про это не произнесла. позже через несколько минут до меня начало доходить, что что–то не то..
короче, так тупо я себя за всю свою жизнь ощущала пару раз всего.
Написалa MassaNetto



Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему очень в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными брюками и трусами, и как даст джазу! И здесь вдруг внезапно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете посиживал.
Написал zhmurick



Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой желал с ним расплатиться думая что приехал на такси
Написал atOm



Прикурил. Коробок выбросил. Спичку в кармашек положил. Жарко!
Написал Storozh



Кстати да, расположено это было на . На самом красивом веб-сайте, благодаря юзерам прокажённой лепры.
Написал Admin



заваривал банку кофе кипяточком, также лил кипяточек в сахарницу. убирал паспорт в холодильник, переключал телек телефоном — как–то безуспешно всякий раз выходило
Написал MisterA



ага. Моя бывшая как–то открыла холодильник, запихнула туда щебетальник — поглядеть. Не отыскала чего необходимо и холодильник закрыла. А щебетальник вынуть забыла, да.
Написал de7ign



Желал почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Написал UOforever



Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?“ Желал в гости пригласить.
Написал zhmurick



А, еще в один прекрасный момент снял даму в клубе, привез домой, а там моя, мало ахуевшая от такового деяния. Правда наверняка подходит больше под категорию “нажрался в гавно“ чем под залипание.
Написал UOforever



В один прекрасный момент, держа в одно руке мороженное, а в другой — пакет с мусором, на очах у толпы знакомого народа, выслала в мусоропровод мороженное… эх… (:
Написалa dari



В один прекрасный момент вечерком приполз с работы, заварил чаю, сел вечерком за компьютер, отхлебнул — чувствую, что–то не то. Не много того, что сахар запамятовал положить, заварку тоже не налил.
Написал isot



Я как–то пришёл под Пасху домой, практически днем уже. Опьяненный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему–то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё задумывался, дескать, не очень супчик удался…


Днем оказалось, что в этой кастрюле мама яичка красила.
Написал sokoty



лак для волос заместо дезодоранта…ну и чувства, когда застывает.
Написалa agaphia



еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далековато уйти не успеваю еще, а один чувак с работы говорил, как и в автобусе с ним ехал
Написалa chepalova



я на домофоне как то набирал пин–код от карточки.
А один раз пробовал выключить свет в холодильнике методом нажатия на выключатель, который находился рядом на стене.
Написал Burton



ушел не так давно от стоматолога в бахилах по улице. метров 200 прошел либо 300.


бросил как–то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сидение бутылку пепси 0.6. а позже в руку смотрю, хуяк — а в ней крышка. во неприятно было.
Написал hans_linger



Ну, все находили телефон, держа его в руках.
Написал zhmurick



Совершенно не так давно захожу в кабинет, разговаривая по тел., снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сходу телефон и сигареты, — два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все кармашки, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал.
Написал saintd



веселее ночкой в лесу телефон находить на земле. подсвечивая телефоном, чем все-таки еще.
Написал Hans



Не залип, но тоже история с потерей. Вышел из троллейбуса и понял, что портмоне растерял. В панике ловлю такси, говорю: “троллейбус догнать нужно“. Троллейбус меж тем уже не видно, отлично, что я маршрут знал, через кварталов 6 догнали его на остановке. Зашел в троллейбус, стал у всех спрашивать, никто ничего не лицезрел. В конце концов, отыскал меж сидением, где посиживал, и стенкой. За этот период времени троллейбус проехал целую остановку, я, счастливый, вышел, и вижу таксиста с офигевшим фэйсом, который все это время ехал за мной (средства–то мне не из чего заплатить было). На радостях заплатил ему вдвое больше, чем обычно полагается.


(На данный момент думаю: нафига вообщем в троллейбусе ехал?)
Написал Makasat



в один прекрасный момент забыла в вагоне метро ранец. там были мои нехитрые “богатства“..
короче, поняла, что я его забыла только уже когда проехала полэскалатора. в это тяжело поверить, но я испытала так сильный шок, что ломанулась бегом ВНИЗ. при этом, я была с подружкой. мозг отключился и не хватило мозга доехать поначалу до верха, а позже уже спускаться вниз как все обычные люди.
никогда не забуду, как тетка из будки орала “девченки! вы же разобьетесь! я за вас не отвечаю!“. как ни удивительно, никто не свалился и не разбился. ранец так и не отыскали, очевидно.
Написалa MassaNetto



зимней иногда, в метро, в один прекрасный момент, сняла шапку и перчатки. положила перчатки в шапку, а шапку, как удалось занять место, для себя на колени… на собственной станции про шапку я, естесственно, не вспомнила… выхожу из метро, вся такая веселая. идёт снег. у меня нет ни шапки, ни перчаток… когда я поняла, где ж я их забыла, смеялась длительно (:
Написалa dari



многочисленное количество раз уходил с мусором куда угодно, не считая контейнеров, а мой друг в один прекрасный момент даже, решив посодействовать и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к для себя домой.
так же помню пришлось пакет с мусором в камеру хранения гипермаркета класть, а позже доставать и нести назад к дому, к контейнеру.


ну там карандаши, ручки, засунутые за ухо находил нередко.


еще годом ранее вышел до ларька с мусором и валютной купюрой в руке. выбросил в контейнер все совместно. очнулся тока у палатки, не обнаружив средств. возвратился, порылся в помойке, отыскал.
Написал borborich



Длительно посиживал перед монитором, когда сообразил, что пора спать, попробовал мышкой выключить свет в комнате.


Упрямо отрешался осознавать, почему не могу навести курсор на выключатель.
Написал sp-world



В кинозале пробовал отыскать пульт и перемотать вспять, чтоб поглядеть над чем все смеются.
Написал sp-world



женщина у меня часто на ключи звонить порывается
Написал lost_in_zoo



вспомнила, как когда мы только приобрели с матерью телефоны, номера у нас отличались на одну последнюю цифру. она пошла в магазин, я сижу дома, желала попросить ее что–то приобрести — начинаю звонить с городского (тогда стоимость за входящие не отличалась, а исходящие с городка, естественно, безвозмездно) и случаем набираю самой для себя. далее следовала минутка стршной паники (определителя номера не было еще) “аааа! мне кто–то звонит! а если я на данный момент возьму трубку, то что все-таки мне делать, если в тот же момент подойдет мать? может скинуть? а какой сбрасывать, собственный звонок либо чужой? а вдруг там что–то принципиальное? но как мне нужно еще побеседовать с матерью?“. когда дошло, в чем дело, длительно ржала, даже забыла, что желала попросить приобрести
Написалa chepalova



Забавно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь отыскать телефон. В таком случае беру домашний, набираю собственный номер, слушаю где звенит. В конечном итоге нахожу телефон, поднимаю и думаю, вот черт, пока находил, входящий звонок проебал.
Написал Quakermann



В 3-ем классе я пришел в школу, (запоздал естественно:) зашел в класс там тишь, все глядят на меня — опаздунка, конфузливо прошел к собственной парте и сообразил что портфель остался дома.
Написал Fly



а я в один прекрасный момент запамятовал в школе портфель.
дошёл практически уже до дома и вдруг сообразил, что как–то просто идти
Написал chourique



1) Повсевременно пробую открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки


2) На десктопе лежит телефон. Часто кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на дисплее не двигается.


3) Пару дней вспять вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в конкретной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — запамятовал сигарету в рот воткнуть…
Написал demos_phen



Вчера только — условились с женщиной, что ночуем у нее, кладу трубку, выхожу с кабинета и тихо сажусь на маршрутку, которая едет ко мне. Всю дорогу преспокойно пялюсь в окно, а уже подьезжая ухитрился даже накатать ей смс–ку, дескать “я уже совершенно–совершенно скоро буду“. Минутки через три после чего дошло что я в другом конце городка (: Пришлось возвращатся. Чуток без ужина не оставила, за то что шлялся где–то 2,5 часа
Написал Omen



Часто пробую ответить на телефонный звонок по тв–пульту.


Как–то, зайдя к соседке, сперва произнесла “Алле, здрасте“


Заместо пачки сигарет из сумки временами достаю кошелек, позже размышляю, как из него сигарету достать…
Написалa brulik



Ну, у меня стандартно — и колбасу в хлебницу прятала, и газету в холодильник…


Как–о раз, когда ребенок был небольшой совершенно, пробудилась в одичавшем страхе — он никогда за ночь не разбудил меня, чтоб поесть. Вскакиваю — умиротворенно дремлет… Позже уже домашние поведали, что я три раза ночкой вставала, кормила его и клала назад.


В метро нередко засыпаю, просыпаю свою станцию. Но это не мешает мне выйти на улицу на последующей и там только начать соображать.
Написалa Busuka



у меня всё было и повсевременно бывает… начиная со школы, когда я, к примеру, запамятовал с утра одеть юбку и обнаруживала это только когда пробовала снять пальто, одевала ранец, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие ранца и ворачивалась находить, наливала чай в перевёрнутую ввысь дном чашечку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами заместо резинки и так чуть ли не вышла на улицу позже, заблуждалась меж станциями “охотный ряд–театральная–площадь революции“ на полчаса, вообщем, беспокоилась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5–7 остановок.
Написалa masterica



Читаю книжку. Очень охото есть. Не отрываясь от книжки иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на возлюбленной тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книжку. Через минутку вспоминаю, я ж есть желаю! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу возлюбленную тарелочку а её нету!!! Проебали куда–то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книжку. Через несколько минут вспоминаю, что очень охото есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книжку подмышку, беру прохладные бутерброды иду в комнату и охуеваю…
Написал grustetc



Не так давно достал пищи из холодильника — разогрел, достал из печки, выбросил в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Где–то через несколько минут достигнула идея “Бляяяяяяяя…“. :)
Написал Nowhere_None



по пути на работу, на проходной — пробовал ко лбу сторожа приложить пропуск с магнитной картой метро.
Написал Doctor_Mengele



А ещё я как–то раз после 2-ух суток без сна проспал свою станцию метро, на конечной меня подняли, а разбудить запамятовали. И я выйдя на улицу спросонья решил, что я попал в будущее… Стало жутко, но минут через 5 я всё–таки додумался, что это долбанное Медведково..
Написал Aivengo



Я повсевременно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что необходимо все же надавить на тот этаж, куда мне необходимо приехать. :)


А еще я как–то очень издавна брал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжкий. Длительно расспрашивал торговца о том что за монитор, смотрел его и т.д. позже еще вкупе с торговцем поболтали он мне его упаковал и даже посодействовал донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал находить гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не обнаружив ничего, я поехал назад в магазин. Приехал, отыскал этого торговца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
Вообще, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я запамятовал его оплатить, да к тому же приехал после чего права качать. 8)
Никогда мне так постыдно не было. :)
Написал Nowhere_None



несколько раз стрелял сигареты, за ранее проверив все кармашки.
смотрели на меня удивительно, так как у меня была сигарета за ухом, но понимал я это, только когда она оттуда падала.
Написал evil



как–то ехал с работы после пары суток без сна и пары банок пива. ехал последнюю часть пути на троллейбусе. заснул, понятно.
будят меня на конечной. я на автомате выхожу.
вижу какое–то огромное место, схожее на Речной вокзал в Новосибирске. доебался до мужчины:
— как мне доехать до Академгородка? (хотя я там сроду не жил)
мужчина на меня удивительно глядит.
— ну блин, это Бердское шоссе?
мужчина гласит:
— нет, это Волгоградский проспект.


такового ахуя у меня издавна не было :)))
Написал hans_linger



повсевременно курю сигареты не той стороной.


еще как–то, отойдя от банкомата, средства смял и выбросил в урну, а чек положил в кармашек.
Написал xbost



Пару раз по рассеянности проходил в метро по пропуску на работу. Такая прекрасная красноватая книжица. При этом, никогда не приостановили.


Один раз предъявил пропуск светофору и начал перебегать на красноватый, но впору дошло.
Написал yhvh



в лифте на работе — нужно надавить кнопку этажа –и позже кнопку ХОД.
так для 12 этажа — надавил кнопку 1, и кнопку 2. А позже ХОД — как ентер.
Написал Doctor_Mengele



А еще приколно трубку телефонную плечом зажать и на нумпаде номер набирать…
Написал Shtucer



Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в публичных местах. Сейчас на работе, иду по общему залу где все посиживают, весь в идей, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab



Бухал в Лондоне с одним москвичём. После некоторого бокала пива гласил по русски с сильным английским акцентом, хотя у меня его сроду не было. И ничего не могу поделать, язык выкручивается и всё! Может, он помыслил, что я ебанулся?
Написал zhmurick



с 2000 по 2004 не считая обычных на всю голову ебанутых ко мне прогуливались водилы на профосмотр. время от времени их было сильно много и от этого мало перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой “печать в регистратуре“.
лажал я на этой почве раз 10: типа такового, покупаю сигареты “бла–бла есть?“ “да, 30 рублей“ протягиваю средства, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: “печать в регистратуре!“. ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще длительно с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему “печать в регистратуре!“, выхожу, 10 сек. — взрывает смех, а автобус еще минутку стоит на остановке — видимо, водила переваривает ))
Написал PsyDoc



Из рабочих бзиков помню самый отвратительный: сначала хоть какого разговора гласить фразу “Алло, отдел информатики“. При этом независимо, входящий звонок либо исходящий. Много раз домой звонил и когда супруга брала трубку суровым голосом докладывал: “Алло, отдел информатики“.
Написал yhvh



Всегда ношу телефон в правом фронтальном кармашке джинсов, а кошелек в правом заднем. Выработалась привычка временами похлопывать себя по этим местам, проверяя, всё ли на месте. Итак вот если один из этих предметов переложить в другой кармашек либо не дай боже в сумку — всё, пиздец,при последующем похлопывании моментальная паника секунды на три. Кидает в жар и сердечко начинает покалывать…


А ещё в собственном фитнес клубе получая ключик от шкафчика на рецепции ВСЕГДА пробую открыть им дверь в раздевалку. Время от времени меня ловят за этим занятием и сочувственно глядят…
Написал upStructure



ну и история про дебоширство. хоть и не относится к рассеянности…
пару лет вспять набухались до беспамятства с другом в пирогах на никольской. я тогда жил на речном вокзале.
заходим в охотный ряд… мне нужно перейти на театральную… и здесь память отказывает…
сознание смутно ворачивается через какое–то, непостижимое для меня, время. я понимаю что стою среди платформы метро, при этом стою не твердо…
через минутку понимаю, что со мной пробует говорить какая–то дама. еще через минутку понимаю, что дама эта — милиционер.
здесь я пробую мобилизовать все свои интеллектуальные способности и объясняю, что я пищу домой, на речной вокзал, и мне нужно для этого срочно перейти (почему–то) на тверскую, и, дескать, где мне здесь это сделать.
пока я налаживаю таким образом контакт с инопланетный цивилизацией, я пробую настроить фокус и осознать где же я ващще нахожусь. почему–то мое намерение срочно перейти на тверскую вызвало подозрения у охранницы порядка и она стала добиваться у меня документы. пока она вчитывалась в паспорт и регистрацию, я ухитрился настроить фокус и прочел надпись на стенке станции метро. надпись говорила: речной вокзал.
я обрадовался, поблагодарил милиционершу, чуть ли не расцеловал, выхватил документы, ответил “да“ на вопрос, смогу ли я добраться до дому и выбежал из метро. такая вот история…
Написал borborich



Во время секса временами ловлю себя на том, что веду себя как тренер на личном занятии ))) Не хватает только сказать “ Делаем 3 подхода по 15 повторений, меж подходами отдых 3 минутки“ )))
Написал upStructure



Играя в квейк, пробовал оборотиться мышкой и поглядеть что идёт по телеку. Вчера вышел из маршрутки, остановившейся на красноватый, думая что уже остановка.
Написал piglet



ехали (вдвоём) на красноватый свет светофора (пустой перекрёсток).. зажегся зелёный, тормознул как вкопанный… сообразили только после проскочивших мимо нас на скорости пары машин… типо на красноватый…
кашмар..
Написал Garage



в один прекрасный момент пошла выкидывать пакет с мусором, зажав ключи от квартиры в другой руке. сначала выкинула пакет мусора. закрыла–открыла дверцу мусоропровода. позже бросила в приёмник мусоропровода ключи. и здесь меня отвлекли открывшиеся двери лифта. процесс прервался и я увидела ключи в пустом приёмнике. вот это была измена! в городке вообщем никого не было с ключами от моей квартиры.
Написалa MareSole



Авто глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре пылает красноватый свет. Я равномерно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтоб до полной остановки не останавливаться, сцепление еще раз не выжимать, когда зеленоватый зажгется.
Написал doperst



я не так давно приехал на присягу к корешкам, мне солдатик произнес, куда идти. топаю, топаю, вижу — кирпич висит. ринулся обходить, позже только догнал, что я пешком :)
Написал hans_linger



В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего–всего распиздатого с рынка. Я как шеф–повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животике бля урчит. Мы удовлетворенные, что на данный момент в конце концов–то пожрем. Здесь я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый благоуханный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут 5. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горьковатый, сука как пилюля. Вот здесь нас поняло такое разочарование, что мы чуток друг дружке ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.


Итак вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечером достает эту баночку злополучную. Я, естественно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, звучна сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок вылечивал.
Написал Storozh



Друг говорил (он типа рокер таковой, в косухе с длинноватыми волосами прогуливается, но сам очень солидный чувак). В общем после пьянки утром собирается ехать в универ, у метро садится в маршрутку впереди рядом с водителем, начинает находить средства. Здесь осознает, что средств у него вообщем нету — все пропил. А ехать уже сел, не выходить же. Глядит глупо впереди себя, начинается легкая паника. Глупо перед ним на торпеде стоит коробка с мелочью и десятками. Средств нет, ехать нужно. В конечном итоге чувак неясным себе образом хватает коробку с средствами, выскакивает из маршрутки и бежит со всех ног. Гласит очнулся метров через 50 с этой дурной коробкой и не знает совершенно что делать…
Написал PerepeL



Я обедаю дома, и чтоб не уделать костюмчик, всегда его снимаю, совершенно.
Как–то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то так грузливую тему мы с ним обсуждали, что я увидел что сдал в гардероб, не только лишь пальто, да и пиджак и галстук. Увидел, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубахе. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, так как его тоже время от времени клинит.


А в тапках зимой с работы уходить — это вообщем в порядке вещей.
Написал las



И еще авто:
Вышел как–то с работы, иду к машине, нажимаю издалека кнопку на брелке сигнализации, машина пиликнула. Подхожу поближе, вижу — наклейка какая–то на боковом стекле.
Думаю: “Рекламу какую–то приклеили“.
Пробую отковырять — а наклейка изнутри..
Офигеваю. Дергаю ручку двери — закрыто.
Ужасная гипотеза: “Вот я балбес — запамятовал закрыть днем машину, она весь денек открытая стояла и вот только на данный момент я её на сигнализацию закрыл!.. Наверное в нее кто–то деньком лазил! И наклейку изнутри наклеил, точно!“
Заглядываю через окно в салон и вижу, что злодей к тому же блестючку от солнца на лобовик поставил!
И только спустя еще несколько секунд понимаю, что это чужая машина.
Написал doperst



Издавна было. С сурового бодуна собирался в институт. Голова болит так, что ни качнуть, ни повернуть, еле–еле сгреб конспекты в пакет, пакет поставил на кухне около стола. Кое–как затолкал в себя чашечку чая, взял пакет, побрел в институт. Прихожу на пару, открываю пакет — там батон… Не тот пакет взял…
Написал demos_phen



А я как–то, подъезжая с утра к кабинету на маршрутке, закричал через весь салон водителю: “Винстон Супер Лайтс!“
Позже, до того как сигареты в ларьке приобрести, длительно готовился.
Написал aidden



Поднимаюсь на 6-ой этаж кабинета, в бильярдную иду. Вдумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Нужно бы разминутся, отхожу на лево, пропустить. Он видимо задумывался так же, и отошел в ту же сторону, дескать — проходи 1-ый. Только желаю идти — он тоже идет, ну я естественно здесь же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — “Иди 1-ый, а то мы так навечно тут застрянем“. Молчит. Здесь слышу сзади охранник подходит, спрашивает — “Э! Ты че, опьяненный на работу пришел?“. “Нет“, говорю. — “А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!“.
Бляяя…
Написал Omen



Самое ужасное, когда администратор перехватил управление компютером на себя. Сижу, вижу как мышка начинает двигаться, осмысленно подъезжает к окошку и сворачивает его…


Я чуть ли не погиб от испуга…
Написал Shaman



Пищу, помница, на велике весь таковой задумчивый, не спеша пищу. Внезапно понимаю, что пищу в столб. При всем этом дороги сильно много а столб таковой весь чёрный и смолистый. Обмозговал ситуацию. И стал ехать ОЧЕНЬ Медлительно!!! Чётко въехал в столб. Позже длительно стоял задумчивый…
Написал grustetc



Постирал, развешиваю белье, и здесь вспоминаю что запамятовал положить стиральный порошок…
Написал Полуночный



Я как–то среди разговора, заместо того, чтоб обратиться к человеку по имени, что–нибудь вроде “Понимаешь, Миша?!“ произнесла “Понимаешь, Жеребец?!“ Не знаю, что на меня отыскало и почему обязательно Жеребец, но беседа на этом завершилась
Написалa Pumpkin



В 1992 году перевозил в Тулу 180000 рублей, с Москвы на электричке ехал, типа конспирация. Народу — тьма, и чего–то курить возжелал, закинул сумку с денгами на верхнюю полку и ушел в тамбур. Постоял, перекурил и туд дошло! Я чуток фильтр не проглотил, я через вагон как ножик через масло прошел, но все обошлось. Позже правда года два вообщем не курил.
Написал PVN



Когда обучался в универе, получал стипендию в банке. Чтоб получить священную забавную сумму необходимо было дать паспорт и сказать собственный код.


Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём–то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл юноша, засунул в окошко паспорт и отчётливо произнес “30 семьсот двенадцать“.
Написал Komandante



После томных суток на скорой и полного зачётами денька в институте завалился спать, приблизительно через час пробудился от голода, запамятовал поесть, бывает, пошел — отрезал от килограммового кусочка ветчины (это всё что было в холодильнике) значительный шмат и съел его, позже деловито выкинул то, что осталось, в мусоропровод. Сообразил что делаю только когда захлопнул за ним крышку. Стоял, слушал как падает, вниз, все 11 этажей.
Написал steamer



Помню с друзьями поздно ночкой трепались. Рубит дико, но мы держимся. Входит в комнату наш знакомый, встаёт рядом со мной и слушает нашу умственную беседу. А я смотрю: у него рубаха белоснежная, а рукав в кетчупе! Ну я ему деликатно так и говорю. “У тебя рукав в кетчупе. Иди помойся!“ Повисает напряжённая тишь. Слышу глас “Родной, с тобой всё в порядке?!“. Открываю глаза. Знакомого никакого нет и все очень удивительно на меня глядят…
Написал grustetc



Я ближайшее время изредка ручкой пишу. Ну и карандашом я пишу тоже изредка. Вот здесь необходимо было мне написать какую–то бумажку от руки. Нашёл ручку, взял бумажку, приготовился писать. Но оказалось, что ручка нифига и не пишет. Но я–то помню, что её необходимо расписать, что я и сделал. Ручка заработала и я Написал бумажку, которую необходимо было. Каково же было моё удивление, когда я нашел что расписывал ручку не просто потому что все это делают (каляка–маляка на листочке), а Написал пару раз слово test, test, test.


А ещё не так давно посиживал за клавиатурой и здесь зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И поразмыслил: “Нужно не утратить телефон, очень принципиальный!“ Положил ручку и надавил на клавиатуре ctrl+s несколько раз, что бы уж телефон точно запомнился.
Написал aist



Не так давно отдал в кассе метро, заместо 100 р, 100 $. Мне согласились выдать билет, но если только без сдачи.


У меня на телефоне будильник, когда он с утра звонит, я подношу его к уху и говорю алло, позже злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на древнем телефоне у меня еще была надпись — “привет“. Итак вот в 6 утра я явственно увидел — “привет, я будильник“. Я взял трубку и произнес, привет будильник.
Написал Demurg



Как–то сутра остриг ногти, а вечерком такого же денька винда начала барахлить — решил откатить на пару дней вспять. Откатил, перезагружаюсь, в мозгу возникает идея — чорт, снова ногти стричь…
Написал Stutzer



Всякий раз, когда кто–то гласит что–нибудь типа:
— “Тапочек не лицезрели мой?“ либо — “Кошелек отыскать не могу“
полностью железно появляется порыв позвонить на тапочек либо на кошелек.
Написал Stutzer



несколько раз у меня было такое: встаю я, лениво поднимскачать wpr 12.1

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Похожие обсуждения


Смешные страусы
06.11.17 Юмор
Мысли блондинки.
27.06.18 Юмор
Смешные фразы
20.01.18 Юмор
Леcбийский чат
28.10.18 Юмор